Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Az Ignác ütős melót talált magának. Erősáramúhálózat-segédkarbantartó betanított dolgozó az arc, ha még nem baszta agyon az áram valamelyik nagyfeszültségű oszlopon. Mer' nem kértek tőle semmi villanyszerelő vizsgát, de még az se' volt nagy baj, hogy a megawattról valami faszom metálos műsor jut eszébe a zenetévéről.
Elvileg csak a szerszámokat, meg az alpinista-köteleket cipeli, meg fújkodja az alkatrészeket ilyen rozsdamentesítővel, legalábbis a káeftés pina, aki felvette, ezt mondta, meg hogy rengeteget tanulhat az igazi szakiktól az erősáramú villanyszerelésről, azt' előrelépési lehetősége is van, mondjuk ahhoz kell valami suli is, de ha jól nyomja, a káefté fizeti majd a felét. A gyakorlatban meg már az első héten ott spílerkedett a mestere mögött egy húszméteres oszlop tetején, mer' a másik májsztró ment fusizni egy nyaralóba. Annyit tudott, hogy azt ne fogd meg öcsém, mer' porrá égsz, az a bütykös fém meg úgy megbasz, hogy anyádat sem fogod megismerni, pedig életed végéig pépessel etet majd. Azaz szinte mindent, ami kellett a melóhoz.
Persze nagyjából vágta, mi az áram, még kissrácok voltak, amikor diszkólámpát csináltak a Berda Mikivel meg a sörözős Petivel füzérre sorban kötött foglalatokból, meg színes izzókból, a villogós diszkófílinget meg egy neon armatúrákban használatos kis megszakító adta, a Peti faterja meg csinált hozzá dobozt farostlemezből, annyi volt a dolguk, hogy lukat vágnak az izzóknak lombfűrésszel. Mondjuk az áramos résszel a Miki volt képben, mer' ötöse volt fizikából, azt' olyan fogadásokat nyert, hogy bele mer-e nyúlni a konnektorba csavarhúzóval, persze bele mert, fáziskeresővel, meg szopatgatta is a spanjait, hogy csináljátok meg ugyanezt két vizes szöggel, kiscsírák, az Igni benne is lett volna, sőt amikor a Miki röhögött, hogy oké, de hozok egy lavór vizet, álljá' abba közbe', még akkor se' vette le, hogy csúnya vége lenne, csak amikor a Miki elmagyarázta, hogy nem tudná elengedni a szögeket, meg leharapná a nyelvét, sőt az ütéstől a fasza a is felállna és elsülne, mielőtt megáll a szíve és meghal, de még halottan is szorítaná a két szöget, na akkor gondolkodott el, hogy ő majd csak segít a diszkólámpa-szerelésben. Például azzal, hogy meglovasítja a muterja bazi nagy izzóját, amivel akkor lámpázta a családot, ha valakinek a füle fájt, vagy arcüreg-gyulladást gyanított a sok takonytól egy megfázáskor. Az izzó pirosan világított, kurva nagy volt, mint egy kisebb tévéképcső, meg ontotta magából a meleget. A Peti is újított egy hasonlót, csak ilyen lilásat. Kurva jó kis diszkólámpa lett belőle, a dobozból még a megszakító kattogása se' hallatszott, annyi, hogy amikor a Petinél volt egy hónapig, azt egyszer Nenát hallgatott vókmenen az ágyban a feje mellett a villogó dobozzal, elaludt, azt' a közelebbi arca reggelre úgy megégett, hogy ilyen hólyagok lettek rajta, az anyja majd elájult, aztán az Ignácé is, amikor kiderült, hogy megfújta az izzót, végül az Ignác is majdnem, mikor a muterja eltörte rajta a fakanalat dühében.
Most mindenesetre teljesen jól nyomja, egy kis furgonnal nyomulnak, két ilyen idősebb szakihoz van beosztva, mennek sorban a villanyoszlopokon, már ami ki van írva karbantartásra, azt' a két mester bütykölgeti, ő meg az ilyen kulimunkát csinálja. Ampernak hívja a két figura, azt mondják, minden kezdőt ampernak hívnak, mer' felesleges megjegyezni a nevüket, háromból kettő egy hónapon belül így vagy úgy kinyírja magát, de aztán röhögnek, hogy ne fossál Amper, rád vigyázunk, meg a műszak végén kérdezik, hogy hány az óra Amper, meg gyere fel te is, Amper, vezesd le a feszültséget, meg ilyenek, de amúgy rendesek.
Van egy ilyen barkács cuccuk, fasz se' tudja, hogy működik, lehozzák az áramot, azt' mindenféle biszbaszok vannak alul, a teteje meg egy fém lap és megsül rajta a békönös tükörtöjás. Kicsit fémes az íze, de az Ignác bírja, mert néha leülnek hárman reggelizni, azt' a két arc ilyenkor mindenféle amperos sztorival szórakoztatja. Meg lassan spanoskodnak vele rendesen, a múltkor például AC/DC pólóban ment, azt' mondták is neki, Amperkám, baszod, mekkora arc vagy, lehet, hogy te leszel a nevető harmadik a túlélési statisztikában.
Meg amikor az egyik megy svarcba' villanyt szerelni, ő is mászik, mer' a szerszámokat adogatni kell, azt' egyre kevésbé fosik fent, sőt, ahogy nézi a tájat, olyan nyugalomféle önti el, vágod, dombok körbe, esetleg egy-egy falu templommal, meg néha a felhők is kurva jól néznek ki, szóval rendben van ez a meló szerinte.
Ilyenkor néha ráüvölt a másik, hogy Amperkám az apád faszát bámészkodol, aggyad má' azt a kulcsot, mer' rákapcsollak a transzformátorra, azt' anyádig vezetlek a hálózatban, az meg majd csak néz, hogy milyen ismerős a szellemkép a tévén.
Következik: Vizespóló-verseny a Panorámában - Benőke találkozik Istennővel - Egyszer volt Tardán swinger-klub
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!